Author Archives: seattle007

秋天里，听着动漫里的歌也有想哭的冲动。我知道这是秋天的余温害得。 那个让人喜欢的想飞上去亲一口的蓝天，透彻的蓝天。那个我喜欢的天桥。每天都想驻足在上面仰望天空。以及旁边静静有些寂寞的小树林，和满地的落叶，透过树干的慵懒阳光。无数的早上一个人来回走在里面，呼吸不一样味道的空气。这是以前上班的必经地。去年的十一，放假那天走出办公楼，站到天桥上，心里有种跟着风 疯了的感觉。迫不及待的告诉柳同学，什么都比不上自由自在更让我快乐。以及跟着积积跑过没有多少行人的长长马路，两边高高的笔直的树。当风经过脸庞，秋天的味道真的很重。还有地铁旁边买来的太阳花，没什么炫耀的姿态和冲动的香味也不神秘，只是很普通。什么时候我已经再也不给自己买花了。很久以前的居住地，不起眼的热闹小镇。我最爱的那个天台。吹着冷风看飞机穿越满天星星。边打电话边转圈圈。吃着葱花饼盯着猫回来的路口。那个一直仰头走路，充满力量的我。到冬天西城，摆弄锅碗瓢盆，想要费劲心思装饰房子的我。到今年的秋天，某个夜晚。跟小牛走在梅花桩一样的胡同，听到虫子的叫声。他说原来这里这么多星星，我说一直就有啊。只是你不记得抬头看夜空。那样稍微冷的晚上，很秋天。还有去老徐家吃完美味的红烧鱼，回去时灰色的天空强劲的风。到回家的火车上望出去淡淡的灯火，亲切的家乡。以及果子利索的束发，黑色的鞋子，还有那深深的拥抱。德克士又苦又甜的咖啡，外面走过的人群。汽车窗上滑过的雨滴。现在办公室一楼望出去四环路上高速行驶的汽车。我听的音乐，钢琴流出的音符。。。 静下来想想，好多秋天的回忆。我只对这个季节记忆犹新。 我还是适合做那个静悄悄的自己。

本想换个方便的上班路线，结果坐过站，又穿过天桥返回，还要等车换车一塌糊涂。 楼群太多太高，立交桥错综复杂，我分不清方向，有太阳也不起作用。当我迷路时习惯直行，不管前面是什么只是一味傻傻的走。 急匆匆穿过人群，大家都很秩序，显得我很迷乱。 我知道我开始厌烦眼前的一切。即使这样一个混乱不堪的尝试，我也略微高兴。 回家是辛苦欣慰的事。 果子和她的小妖虽然停不下的吵闹，这也是快乐的一种。 在顺风吃饭时，人多太吵所以没有多说话，想起以前三个人的生日。 饭吃的很美味，亲亲我的果子。 如果没有经历过，描述再生动也是无力。如果又都是伤心事，也不想让你感同身受了。 所以，我们还是想多听听你那些小巧的事。 如果有一天真的累了，我会毫不犹豫的飞回去。 我反复反复的梦想。还有那期待的灰姑娘白天鹅的故事。总有一天会上演。 “然而，夏日黄昏中，他只是冷冰冰地站着，理直气壮，一言不发，看着她沿着海滩匆匆离去，她举步维艰的声音淹没在飞溅的细浪中，一直看到宽阔而笔直的、在黯淡的灯光下隐隐闪烁的砂石道上，她成了一个模糊的、渐行渐远的点。”

我想换种方式生活，这是回家度假之后的想法。 我知道我又按奈不住心情。我又开始不安于室。这不是烦躁。 我想把地球翻过来的心思都有。我受不了平常。

我的中秋不快乐。 新办公区没有足够大的落地玻璃窗。而是四面墙壁。也没有合适的好吃的，很冷清的样子。 假期里给公司搬家，给自己找可以住下的房子，上班，继续给公司搬家。雷电交加，大雨倾盆过后的晚上，朋友们帮我搬家。如此反复折腾。。 是的，我累坏了。没了力气。 没了想事情的力气，没了抱怨的力气，所以也不记得去伤心。 其实只是狐狸的一句轻言，害得我很惨。我早该了解他们的，又何必去当真。 我像个木偶一样，做着自己该做的事。不 动 声 色 的。 新的环境，新的住所，新的路线。 我天天迷路。 分不清东南西北。这时候固执更不是什么好事。 而且下雨又频繁。我总是不带伞，因为淋到全身湿透又怎样。这不是逞强。这叫无所谓。 所以我不知道什么叫快乐不快乐。只是很平和。 太多的不确定让我没办法去适应。 好吧，我想最终我还是会由着自己。 我会勉强努力上班。然后买些油盐酱醋，自己做点吃的。 下周回家。这是我现在的愿望。 亲亲我的朋友们。

看了很多图画，眼睛涩涩的。透过层层障碍，看见外面阳光倾泻。 公司下周要搬家了，我只希望新的环境能够让我一览无余的看到外面的世界，否则会有缺氧的感觉。 所以借此把头像～签名～桌面等等都换了新的。 虽然厌倦了楼下的快餐，对光合作用也没了最初的热情。但要离开这里时，又开始留恋。 心里开始盘算还没吃到和合谷的麻婆豆腐，以后买书也不再如此方便。还有舒适的电影院，办公室外很有触感的墙壁，洗手间宽大明亮的镜子。 细数起来又有很多不舍，也不再抱怨什么。 要对这个匆匆身影流动，音乐光线舞动的地方说再见。 还有这整个躁动的地段，以及不很商业的海淀。 以后要到北京的另一边。或许也没什么不好。 就是这样，总是由不喜欢到渐渐喜欢到不舍。这不是个好习惯。 夏天之后，不想再懒散。 怎么说整个八月都让我很坏。至于到底怎么了，试图费尽心思告诉某人，是说不明白的。 就像我深深浅浅的伤心。我敢肯定没人能理解。 其实自己再清楚不过，都是自欺欺人。 总觉得再也没有以前有勇气和志气了。不再傻傻的坚强。 中秋好多人都约一起玩，好好玩。 十一长假可以回家，可以见朋友，可以不用工作。无拘无束对我来说太重要。 我爱九月。 偏偏喜欢你，，，偏偏喜欢谁。

我跟猫又一次剪头发。不好不坏。 然后顺着铺砖小路，树木成荫，一路鲜花走到颐和园。没有进去，只是在门外看了荷花和古怪的铜像。 我总嫌猫不能把我拍的秀气一些，我又抓不到猫的可爱瞬间。因为总是不能让彼此满意，就一路吵闹。一路欢笑。 时而还下两滴雨。 周五的晚上看电视剧到凌晨。早上九点多被老徐的电话吵醒。 跟她约去IKEA，差点忘记。 长途公车坐过去，上上下下转一遍。还是很喜欢自然朴实的味道。然后回来去书店。这次没买什么书，因为家里很多还没看。 再然后就是长凳上闲聊。晚上八东篱把酒黄昏后九点钟回家。 好累的一天。因为睡眠不足而精神恍惚。什么都看见了却像什么都没看见。 最近事情很多。但是却什么都不想做。 每当别人Q我说忙吗？我说不忙，其实很忙，不想忙。就不忙。 秋天要来了。天很蓝。 我的冬天。节奏缓慢。

今天是七夕。很多人都说节日快乐。我对这样的节日并不感冒。 积攒了太多的情绪和话语。就更不善言辞。 总之夏天就是多事。夏天我就是个懒人。 一贯的就怎样。 难怪昨晚的闹闹会上猫和大厨一致认为我就是那种一根筋，倔到不行的人。 看她俩认真的表情，让我想到之前柳同学说过我偏执狂。我终于默许大概我就是那样的人。我承认。 楼下的书房开业之后，每天下班走出电梯就转弯进去。太近太方便。 然后就不停的买书。 或许以为我这样的人总是想法设法把钱花光。或者叫不知不觉花钱如流水。 我哪知道，我在任何方面都糊里糊涂。花钱也是。 于是猫又担心我的终身大事，她认真的样子真不像开玩笑。 其实我只是看了廖一梅的悲观主义的爱情故事。没记住一句深刻的话语，只是觉得爱情可以是这样的。这样究竟有多深以现在的我是体会不够的。 然后是李欣频的创意课。去年的时候就向往她的处境。有关她那本希腊的书，我怕我一看就再也不能心平气和呆下去。 原研哉的书还没看。 这么长时间以来只有上个周末跟猫一起去影院看赤壁。既然不能好好看电影，就略微看点闲书。 免得我觉得自己轻到不行。 这样一来，我跟办公室的各位又远了。如果哪天不能适应狐狸的招摇，就离开。 狐狸把手机铃声调为刺耳的泠泠泠，每每响起，就像午夜凶铃。然而夫妻搭档就是如此。熊马上也改为啾啾秋。。。。 八卦到此。 还是希望能在一起的人们好好在一起。生活才会甜蜜。 奥运还是要开始了，一直以为还很远。 明天下午开始放假。休息。

怎么会这样，好几天都看不见太阳。虽然阳光灿烂的时候可以称作酷暑难当，可我实在不喜欢下雨天气。 周末就被困在家里。王大厨开始双休了，却一直想吃东西。三个女生不大的房间，说笑，翻杂志，谈论某某某，吃东西，看电影，睡觉睡到头脑发昏。 直到昨天下午决定出门shopping，吃完一碗面后，又下雨。kkk。。继续回家呆着。 看了史泰龙的电影。之后觉得这种天气应该看-情书-新桥恋人-卡萨布兰卡-之类的。 这段时间是想看些很久之前的经典爱情。 手里的电影票一直都没用上。一是规定的影院太远二是不喜欢新片。。 最终还是买回一堆材料，翻出之前的炊具，做了一顿农家晚餐。虽然折腾的很厉害，大家吃的很香就好。 办公楼里新开了Mr G，午饭可以不用再去7-11了。去四层的Mr G乘观景电梯，透明玻璃，明晃镜子，璀璨灯光。完全像是旋转在音乐盒子。 值得开心的是，-光合作用书房-也要在这里安家。以后下班可以进去看书买书，方便的很。 日子如行云流水，也像数绵羊。 于是想买个相机记录生活点滴，可是 没想好到底是卡片？单反？傻瓜，当然我还是情有独钟彩虹。so 。。wait. 如果生活有一百种该是多么精彩的一件事。

对面的纽约画报被雾气蒙住。 这段日子又固执的喜欢蓝+白色。蓝是天蓝。 就喜欢蓝蓝的天，蓝蓝的海，白白的云。仿佛这一切都跟纯真有关。 一个人的时候特别专注。走路时常撞到路边障碍物，引起旁人的坏笑。其实我不知道自己到底在想什么，可以这么投入。 我养的栀子叫芳芳。不是一个人说真俗。管他呢，我倒觉得这么叫很优雅很芳香很复古。 花盆上写着芳芳的标签，已经被水浸的模糊不清，我喜欢这古老怀旧的样子。因为感觉栀子本身就不很前卫招摇。 花开的很好的日子很短。虽然小牛总是一看到就说还没死时我很得意。买的时候就听老婆婆说不好养。可我还是早晚浇水，细心照顾。每天都看着它发会儿呆。在网上查到很多相关知识，让黏黏糖给它松土，希望它能好好开花。 我的感情以我的方式总是未开始就结束。所以暂时这样吧，因为目前又不是很坏。掉丢一些幸福的机会，就珍惜现在的纯真情怀。 还是很无所事事的感觉。想帮小弟好好选一下学校，在网上查来查去，也没什么结果。还是希望不管怎样能向自己的喜好发展，祝他好运。 L弟弟今天结婚，听声音就知道新郎官很兴奋。合～希望他们幸福。 猫对待旧感情的方式我实在不解，好吧。就这样吧。 想找个舒适的房子，无从开始。一直都是猫在找。得到必定会失去，我要怎么权衡？答案肯定是感性的。 明天开始面试我的助理，看上去这么不成熟的我，虽然做了一点功课，应该会顺利吧？别人问起想要找一个什么人，我就说聪明。其实有一点才气就好。 昨天下班回家，看到几个保安站在某个旅馆的楼顶，那个小白楼也是我喜欢的怀旧颜色。想找个人晚上上去吹风。 我想做个心智成熟的人。 其实，我完全可以不用这样。

又一场雷阵雨。刷洗一下闷热的北京。 我对面的纽约画报看上去又很西雅图了。 前天一个人呆在家里，纯粹的呆着。不吃东西也不做事。后来将近天黑的时候，一下想到要去后海。立刻短信积积，可惜她太累不能去。想要一起去的人不去，我也就打消了念头。 昨天的太阳很厉害，跟猫一起在小牛家蒸桑拿似的一整天，要不是黏黏糖带水回来，我就跟空气一起蒸发掉。夏天本是不喜欢吃冷饮的，昨天吃了小布丁，还觉得好吃的不行。 我想看到大海。蓝天白云。什么时候能够实现？